Chega aí, o do Ipiranga!

O do Ipiranga, vou mandar a real para você tentar salvar o Flu e o seu emprego.

Cara, só para começar a brincadeira: seis derrotas nos últimos oito jogos pelo Brasileirão.

Deixa eu te falar uma parada, o do Ipiranga: “Isso aqui é Fluminense, meu irmão!”

E sendo o Fluminense, não podemos admitir esta performance digna de Vasco da Gama da vida e de um Flamengo sem ajuda do sistema.

O do Ipiranga, o Fluminense é gigante e tem que jogar de acordo com a sua grandeza.

Sei que a culpa não é somente sua, pois os dirigentes andaram dormindo no ponto, mas você precisa fazer sua parte.

O do Ipiranga, tenha coragem para peitar quem deve ser peitado e faça as mudanças necessárias.

Ronaldinho de “falso 9”? Isso não existe, meu amigo! Mete o cara para jogar no “centrão” do campo, estilo Riquelme na época do Boca Juniors, só para distribuir e tocar de primeira. Quer outro bom exemplo? O Deco no próprio Fluminense. Será que é difícil entender?

Tá com problema na lateral-esquerda? Não dá para confiar no Victor Oliveira? Chegue no pé do ouvido do Léo Pelé e mande a real pro moleque: “Meu filho, vou te dar a chance da sua vida. Entre no time e não saia nunca mais. Você terá todo o nosso apoio e confiança. Chegou a sua hora de fazer história. Vai com tudo, Léo!”

O do Ipiranga, o Michael está de volta. Pense nisso com carinho, pois o garoto é muito promissor. Sei que ele está vindo de longa inatividade, mas pela juventude e, principalmente, por tudo que passou, acho que vale muito a pena trocar uma ideia responsa com o moleque e mostrá-lo o caminho da vitória em todos os sentidos. 

Não sei se as minhas ideias dariam certo, mas de uma coisa eu tenho certeza: o Fluminense precisa de mudanças. Mudança na mentalidade, mudança na postura, mudança na atitude, ou seja, um choque de ordem nas Laranjeiras.

A temporada ainda não está perdida, dá para lutar pelo caneco da Copa do Brasil e pelo badalado G-4.

Só não dá para ficar aguardando um chamado do seu amor para ver a banda passar. Mexa-se, o do Ipiranga!

CORINTHIANS x FLUMINENSE

O bicho pegará no Itaquerão. Dificuldade? Total. Preocupação? Muita, principalmente com a arbitragem. Preciso dizer o motivo? Só tenho uma coisa a dizer: “O sistema é f…, parceiro!”. Só espero uma coisa: que alguém sopre no ouvido do Enderson, que o Flu tem que entrar com o Gustavo Scarpa no meio. Eu escalaria o quarteto ofensivo com Scarpa, Cícero, Marcos Junior e Magno Alves. Mas como o Wellington Paulista é brother do “patrão”, já sabemos o que teremos que aturar no comando do ataque. Mas o do Ipyranga deve iniciar com Gerson no meio, Scarpa na lateral e o Wellington Paulista no comando do ataque.

Apesar de todas as adversidades, quando a gente menos espera, o Fluminense ressurge das cinzas. Assim espero!  

EXPLOSIVAS DO GUERREIRO:

1 – Sem Marlon na zaga, só me resta cantar “A benção João de Deus”.     

2 – Se o do Ipiranga insistir com o Scarpa na lateral, começarei a achar que ele já decidiu pegar a rescisão mais cedo para ficar sentado na beira da estrada mandando os outros passarem lá no Posto Ypiranga.    

3 – E o duelo com Grêmio pela Copa do Brasil? Se o Flu resolver sair do papel e jogar bola de verdade, passará, caso contrário, ficará na saudade. Um Maraca lotado no jogo de ida e uma grande noite dos nossos principais jogadores poderá fazer a diferença.

4 – Volta logo, Fred! Só o Mário Bittencourt atura o Wellington Paulista! Por falar nisso, mesmo com 39 na carcaça, o Magnata não pode ser reserva do WP.

5 – Os bastidores da política do clube andam cada vez mais nojentos. Ainda bem que surgirá uma grande novidade que promete bastante e chamará todos os envolvidos para uma profunda reflexão, independentemente de ideologias ou lados escolhidos. O Fluminense precisa de novidade e ela chegará em breve. Engana-se quem pensa que estou falando de candidato. Nada disso! Falo de projeto. E projeto da grandeza que o nosso Tricolor merece.  

Saudações Tricolores!

Vinicius Toledo / Explosão Tricolor